Piada - Sexo e Cereal

Às vezes, ser ruim de Português, compensa... kkkk*

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.

O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.

- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?

- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.

O filho, então, pega a receita que diz:

"COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA"

Piadas - GANÂNCIA

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G A N Â N C I A O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz: - Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar. Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera: - Eu disse para tomar cuidado! - E agora, como vai ser ? - Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo. Eles batem à porta e ouvem uma voz: - Podem entrar. Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz: - Vocês são os que quebraram a minha janela? - Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.  - responde o marido. - De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim. - Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida. - Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa. - Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde. - Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio. - E qual é seu desejo, gênio ? - o marido pergunta. - Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher. O marido olha para sua esposa e diz: - Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito. O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de  terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta: - Quantos anos tem seu marido? - 35. - E você ? - 29. - Puta que pariu ! E vocês ainda acreditam em gênios????

Piada - O que é uma tartaruga em cima do poste?

O que é uma tartaruga em cima do poste?

Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre Lula, sobre a Dilma. O velhinho disse:           - Bom, o senhor sabe, a Dilma é como uma tartaruga em cima do poste...          Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que diabo significava uma tartaruga num poste?          E o gari respondeu:          - É quando o senhor vai indo por uma estradinha e vê um poste. Lá em cima tem uma tartaruguinha tentando se equilibrar.            Isso é uma tartaruga em um poste.          Diante da cara de bobo do médico, o velho acrescentou:                  - Você não entende como ela chegou lá;          - Você não acredita que ela esteja lá;          - Você sabe que ela não subiu lá sozinha;          - Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;          - Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;          - Você não entende porque a colocaram lá;          - Então, tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente não é o seu lugar!

Piada - Hemorrodia...

Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês no Brasil para ensinar os seus funcionarios. Passados alguns dias o japonês chegou para o presidente da empresa e reclamou!

- japonês muito chateado com brasileiros né !

- mas porquê , o que aconteceu?

- japonês não gostou do apelido que corocaram né!

- mas que apelido foi esse?

- brasileiros chama japonês de hemorroida?

- mas isso é uma vergonha, e convoca os funcionarios para uma reunião.

- vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas chamar esse senhor de hemorroida,eu não quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante chamem-no pelo nome, aliás como é mesmo seu nome?

- SAI SANG DU KU

Piada - Você tem sefoia ?

ENFERMIDADE: SEFOIA


SEFOIA :Enfermidade ainda não aceita pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.


 Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho!!!! 


SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:


1.- Se um café te provoca insônia.


2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.


3.- Se tudo te parece muito caro.


4.- Se qualquer coisa te altera.


5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.


6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.


7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.


8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas.


9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.


10.- Se a TV te provoca sono.


Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Sefoia




SE-FOI-A juventude !!!

Piada - Atendente OI...kkkk

Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode..

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na OI?

- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na OI?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir....

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

SE ESSA MODA PEGAR ... AGORA É A NOSSA VEZ GENTE!!!

VAMOS FAZER ISSO MESMO! REPASSEM POR FAVOR. 

Piadas - Nacionalidade de Eva e Adão

A NACIONALIDADE DE EVA E ADÃO

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro
apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras…
Ela, tão feminina…
Ele, tão masculino…
Sabem que em breve chegará a tentação…
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o brasileiro declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda…
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
ainda estão pensando em sacanagem e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser brasileiros…

Participantes do BBB 11 - 2011

Piadas - Email ao Chefe

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODASE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

Foi promovido, claro...


Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento).

Humor - Globalização

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?  *GLOBALIZAÇÃO!!!*    QUEM SOU EU?   Nesta altura da vida já não sei mais quem sou... Vejam só que dilema!!! Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR. Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou  MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR. Se sou corintiano, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO , para o povão... PRESUNTO... Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui... ARREBATADO... E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.   Luiz Fernando Veríssimo.

Piada - Esses Médicos!!! kkkkk

 

Diz um médico para outro:  - Esse paciente deve ser operado imediatamente.  - O que ele tem?  - Dinheiro.  ________________________________________________________________________    O paciente está deitado na cama, no mesmo quarto que o seu médico, advogado, esposa e filhos.  Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente senta, olha em volta e diz:  "Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas".  Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz:  Eu acho que ele está melhorando.  - Por que você diz isso doutor? Pergunta a esposa.  "Porque ele nos reconheceu a todos"  ________________________________________________________________________  O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:  - Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, sem encontros com mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias.  - Até que eu me recupere, doutor?  "Não. Até pagar o que me deve!  ________________________________________________________________________  Eles estavam operando um paciente. Quando de repente entra um médico na sala de operação e grita:  -Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!  - Uma rejeição? - Do rim doutor? pergunta um dos médicos.  - .. NÃO! Do cheque !.... O cheque não tem fundos!  ________________________________________________________________________      Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo?  Claro que sim ... Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha conta.  ________________________________________________________________________  Um homem espera o resultado da cirurgia de sua esposa.  Depois de um tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso era muito a sério. Disse que o homem ia ter que dar de comer a ela na boca porque ela não podia mover mais as  mãos, deveria levar ao banheiro, tinha que trocar de roupa, banhá-la, etc porque ela não podia mais se mexer.  O marido começou a chorar e o médico disse:  - Não chore. Eu tava de sacanagem homem! Ela já morreu!  _______________________________________________________________________    Um mulher fez plástica de tudo: nariz, pescoço, mãos, pele, facial, etc .... No pós operatório o cirurgião pergunta  - E aí Sra? Quer mais?  - Sim. Gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos.  - Nada é mais fácil, minha senhora. Enfermeira: traga a conta por favor.  -------------------------------------------------- -------    O cirurgião  e o pós-operado:  - Doutor, eu entendo o senhor estar vestido branco, mas porque tanta luz?  - Meu filho, eu não sou médico, sou São Pedro ...  -------------------------------------------------- -------    - Doutor o que eu tenho é grave?  - Não se preocupe meu amigo. Qualquer dúvida vamos esclarecer na autópsia.

Humor - Cantadas de Pedreiro

1. " Nossa , quanta carne …. e eu lá em casa comendo ovo !"

2. "Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?"

3. " Sexo mata !!! Quer morrer feliz ?"

4. " Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça !"

5. "Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã !"

6. "O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa ??"

7. "Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!"

8. " Você não usa calcinha , você usa porta-jóia."

9. "Suspende as fritas… O filé já chegou!"

10. " Quando eu te vi meu coração bateu tão forte quanto uma colher de cimento jogado no muro ."

11. " Você tá igual melancia na roça , tá rachando de boa!!!!!'"

12. " Bonito sapato . Quer transar ?"

13. "Ae mina você encantou minha serpente …"

14. " Você é tão gostosa que tá fazendo crescer a minha viga ."

15. " Me joga na parede e me chama de reboco ."

16. "Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos ! Não quer doar seu coração pra mim não ?"

17. " Você é tão boa que colocou a minha vida no prumo sem nem precisar de régua ."

18. " Você é mais divertida que o meu radinho de pilha ."

19. " Não sabia que flor nascia no asfalto ."

20. " Nossa ! Você é tão linda que não caga, lança bombom !"

21. "Se você fosse um muro , eu te daria uma chapiscada agora !"

22. " Você é o ovo que faltava na minha marmita "

23. "Garotas abelha , o homem mel chegou!!!"

24. "Ô mina , você é ' fia ' de mecânico ? Porque você tá com as ' peça ' tudo no lugar …"

25. " Você é o tijolo que faltava na minha parede ."

26. " Eu beberia o mar se você fosse o sal "

27. " Você é muita areia pro meu carrinho de mão ."

28. "Ôhh! Com essa muié e mais um saco de bolacha , eu passo um mês ."

29. " Você é sempre assim , ou tá fantasiada de gostosa ?"

30. " Você é a areia do meu cimento "

31. " Eu sei que não sou o banco Itaú… Mas eu fui feito pra você …"

32. " Você tem goiabada dentro da sua barriga ?! Porque você é um sonho "

33. " Seus olhos são bonitos , mais eu prefiro os meus , por que sem os meus não posso ver os seus …."

34. " Seu nome é mentira ? Porque você é muito linda pra ser verdade !"

35. "Se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa "

36. " Você é sempre assim ou tá fantasiada de gostosa ?"

37. " Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca ."

38. "Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!"

39. " Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor !!!"

40. "Aê mina , você não é nenhuma celebridade mais é belissima"

41. " Tu é mais gostosa q polenta frita "

42. "ÔÔh, minha nega ! Vamo passar fome lá em casa "

43. " Quer ganhar 50 facil?"

44. " Seu pai e um agricultor ?????? Não ??? Porque você é um xuxuzinhooo"

45. " Nossa , com um bumbum desses ta convidada pra fazer cocô lá em casa "

46. "Bonitas pernas !!!! Que horas abrem????"

47. " Seu pai é mecânico ? Porque você é uma graxinha."

48. " Sua mãe é uma ostra ???? Como pode ter uma pérola assim em casa ?"

49. "Acredita em amor à primeira vista ??? Ou eu tenho que passar aqui mais vezes ????"

50. "E aí gata ? Vamos tomar alguma coisa ??? Que tal um banho ?????"

51. "Peraí, peraí gata ! Dois passos pra trás ! Agora sim , estou a dois passos do paraíso !"

52. " Gata , boa noite ! Durma com os anjos e sonhe comigo ! Ou ainda melhor , sonhe com os anjos e durma comigo !"

53. " Nossa como você é parecida com a filha da minha sogra !"

54. " Eu não sou Casas Bahia, mas sou dedicação total à você !"

55. "Tem uma pedra lá no alto do morro , e aí rola ou não rola ????"

56. " Pena de urubu , pena de galinha , quer ficar comigo dá uma risadinha!"

57. " Você é a carne de charque que faltava para o meu cuscuz !!!"

58. "Aê gata ...   seu nome é Tamara?? Porque você tá maravilhosa …

59. " Me disseram que seu beijo tem gosto de ameixa . Se eu quiser provar ,  você deixa ?"

60. " Seu pai não é advogado mas ele fez direito …"

61. " Sua calça é de astronauta ? Porque seu bumbum é de outro mundo !"

62. " Você é tão linda que eu queria ser vesgo para te ver duas vezes !!"

63. " Seu pai é presidiario? Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos ."

64. " Oi , prazer ! Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo , porque  o ar perdi quando te vi!"

65. " Você enterra seu cocô na areia ? Porque você é uma gatinha."

66. "Se você fosse um pum eu nunca te soltaria."

67. " Você é a genra que mamãe sonhou ."

68. " Você pega ônibus ? Prazer , meu nome é Ônibus ."

69. "Gatinha, uma sereia perto de você é uma sardinha ."

70. " Você gosta de estrelas ? Eu conheço um motel aqui perto que tem 5."

ORAÇÃO DO BEBUM

Pai Nossos


“Santa cana que estais na roça,
Purificado seja o vosso nome,
Venha a nois o vosso líquido,
Aguardente sem mistura,
Pra ser bebida a nossa vontade
Assim no boteco em qualquer lugar
Cinco litros cada dia nos daí hoje
Perdoai o dia que bebemos menos
Assim como perdoamos o ma que nos faz
E o verbo fica atordoado e da radio patrulha Amem”.

Pode beber que não faz mal a ninguém.




Ai você bebe mais um copo ai reza o:


Cerdo

“Creio na subtividade do gole
Todo o produto da cana e da caninha
Qual foi concebida pelo aperto da moenda
Foi derramado no chão ao terceiro dia
Que surgiu da garrafa, subiu ao céu da boca,
Dos cachaceiros de Pau-d’alho
Num toné bem arrolhado
Devia alegrar os grandes e os pequenos
Creio no espírito de 40 graus, na santa safra do mé,
Na comunicação dos impostos, na emissão sem pena,
E na ressaca de todos nois Amem”.

Pode beber também que não faz mal pra ninguém.

Poesia da CACHAÇA

Você pensa que cachaça é água

Cachaça não é água não

Cachaça vem do alambique

E água vem do Ribeirão

Pode me faltar tudo na vida

Arroz, Feijão e Pão

Pode me faltar manteiga e tudo

Não faz falta não Pode me faltar

O amor Isso eu até acho graça

So não quero que me falte

A danada da cachaça.

"Cachaça, fia da cana

neta da canavieira

Quem se encarca muito nela

Fica veia cachaceira.

Cachaça, fia da cana

neta do canaviá

Quem se empurra muito nela

Nalguma coisa é de dá.

Cachaça, fia da cana

Neta da veia mutamba

Quando bebo essa cachaça

Minhas pernas fica bamba.

 

Cachaça fia cana

neta da canaviá

Quem se mete muito nela

Oh! Não vá se embriagá.

Cachaça fia da cana

Neta do veio Paixão

Eu meto ela no bucho

Ela me mete no chão.’’

‘’O povinho deste bairro

Não tem mais educação

Entra tudo na caiana

Fica tudo valentão.’’

‘’A cachaça é meu parente

O vinho meu primo-irmão

Não há nenhuma função

Que meus parentes não vão.’’

‘’Marinbondo dono do mato

Carrapato dono da Jóia

Todo mundo bebe cachaça

Negro de angola só leva fama.’’

‘’Minha mãe me deu um dote

Oh! Meu deus que prenda fina

Um copo e branca da boa

Namorando com as meninas.’’

‘’Bom Jesus da cana verde

A cana que vos abraça

Dá melaço e açúcar bruto

Dá garapa e dá cachaça.’’

PINTO:

_é o único que aumenta a população.
_é duro e respeita as regras; sua preocupação é ficar por dentro.
_conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
_suas realizações aparecem após nove meses.
_é modesto, está sempre escondido.
_na rua anda de cabeça para baixo.
_trabalha em qualquer hora do dia ou da noite e não cobra nada.
_não é preguiçoso, levanta apenas com o pensamento.
_não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais.
_é pobre, vive pendurado.
_não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.
_chora de prazer quando trabalha.
_é honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio.
_está sempre a esquerda, embora não seja comunista.
_desportista, joga com duas bolas.
_faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
_só fica preguiçoso após o trabalho.
_é pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.


_é educado, quando vê mulher se levanta.
_não gosta que lhe puxe o saco.